В этой главе собраны анекдоты – самые разные и на любые темы. Мы специально не разбивали их на отдельные категории – про студентов, блондинок, милиционеров, врачей и спортсменов, решив, что единственная достойная категория – «Про разное», потому что главное требование к хорошему анекдоту – чтобы было смешно, а тема абсолютно ни при чем, тем более за праздничным столом. Читайте, смейтесь, а лучшие анекдоты сами запомнятся.

//-- * * * --//

⦁ Прихожу домой, заглядываю в шкаф – там пусто, смотрю на кухне – пусто, открываю туалет – то же самое…

⦁ А жена что?

⦁ Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали.

//-- * * * --//

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:<

⦁ – Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!

//-- * * * --//

В пабе мужик заказывает бокал пива. Официант исполняет заказ.

 

Через какое-то время мужик просит повторить. Официант замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал. Официант повторяет заказ, предварительно положив новую подставочку.

Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезает…

Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит. Мужик, возмущенно:

⦁ Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!

//-- * * * --//

Жена нового русского жалуется доктору:

⦁ Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыл!

⦁ Вот вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу – все будет в порядке. Проходит несколько дней. Жена приходит к врачу с радостной вестью:

⦁ Доктор, вы волшебник! Эти таблетки – просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу…

⦁ Но на полу неудобно!

⦁ Ничего, доктор! В этот ресторан мы больше не ходим…

//-- * * * --//

⦁ Эти трусы, должно быть, очень дорогие.

⦁ Почему?

⦁ Ты носишь их так, что всем видно.

//-- * * * --//

—

Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит:

⦁ Вот видишь, ребенок и тот удивляется!

//-- * * * --//

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):

⦁ Нет! Я не хочу! Мне еще рано умирать! Рано… Нет!!! Смерть (устало):

⦁ Слышь, мужик, не боись, я за канарейкой.<>

⦁ //-- * * * --//

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.

⦁ Дяденька, сколько времени?

⦁ А волшебное слово?

⦁ А в глаз лопаточкой?

//-- * * * --//

Новый русский смотрит на горящий дом и говорит:

⦁ Ну если и после этого тараканы останутся…

//-- * * * --//

Мама с дочкой приходят в зоопарк:

⦁ Мама, а это обезьяна?

⦁ Успокойся, это кассирша.

//-- * * * --//

Семья даунов пришла в зоопарк. Xодили, бродили, подошли к клетке с обезьянами. Папа-даун говорит сыну-дауну:

⦁ Видишь, они как мы, люди. Это папа-шимпанзе, это мама-шимпанзе, это сынок- шимпанзе… Понял?!

⦁ Ага! А где баба Люба?

//-- * * * --//

⦁ Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!

//-- * * * --//

Встречаются два студента с общаги:

–

Купил книгу кулинарных рецептов, только так ничего приготовить и не смог – ни одного толкового рецепта.

– ???

⦁ Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ…»

//-- * * * --//

Жена – мужу:

 

⦁ Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. – Ну и как?

⦁ Очень хорошо. Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

//-- * * * --//

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:

⦁ А вот кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!

//-- * * * --//

⦁ Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы»?

⦁ Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

//-- * * * --//

В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и томно говорит:

⦁ Всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.

⦁ Поклей мне обои!

//-- * * * --//

Сидит девочка в песочнице и что-то жует, при этом громко чавкая. Идет мимо мужик:

⦁ Девочка! Что ты такое кушаешь?

⦁ Не жнаю! Шамо приполжло.

//-- * * * --//

Xаим спрашивает у Абрама:

⦁ Абраша, твоя жена таки честная женщина?

⦁ Не знаю. Два года живем, вроде пока ничего не украла.

//-- * * * --// <

⦁ Объявление: «Новая услуга от ГИБДД (ГАИ) – штраф в кредит. Теперь вам не придется возить с собой „дежурную” сотню, пятихатку, тысячу, терзаться сомнениями: хватит – не хватит. Прямо на месте вы сможете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок».

//-- * * * --//

Судебный иск: «МТС против кур. За незаконное несение товарного знака».

//-- * * * --//

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

⦁ Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например. В Америке оно было бы в 10 раз больше…

⦁ Само собой, сэр. Это психиатрическая больница…

//-- * * * --//

В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:

⦁ Ты опять курила наши сигареты?

⦁ Ну мама, я взяла всего две штуки, – оправдывается девочка.

⦁ Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

//-- * * * --//

Лондон. Оживленный перекресток. У светофора останавливается машина. За рулем женщина. Несмотря на то что цвета светофора несколько раз сменились с красного на зеленый, она продолжает стоять. Все остальные водители ее по-английски вежливо объезжают.

Полицейский, видя такое дело, подходит к женщине и спрашивает: «Мадам желает еще

 

какой-нибудь цвет?»

//-- * * * --//

Лорд сидит в своем особняке. К нему в комнату входит слуга и докладывает:

⦁ В дом забрался грабитель, сэр. Лорд:

⦁ Отлично, приготовьте мое ружье и охотничий костюм… Пожалуй, в клеточку.

//-- * * * --//

Останавливает гаишник машину и представляется:

⦁ Командир взвода Козлов! Водитель:

⦁ Взвода кого?!

//-- * * * --//

Выпускник музыкальной школы по классу скрипки попадает в армию. Вызывает его командир роты:

⦁ На каких-нибудь музыкальных инструментах играть умеешь?

⦁ Да как вам сказать… 7 лет в музыкальной школе отбарабанил.

–

Ну вот и будешь у нас на барабане стучать.

//-- * * * --//

Прапорщик построил роту и говорит:

⦁ Кто поедет на картошку – два шага вперед! Вышли два солдата. Прапорщик:

⦁ Xорошо. Остальные пойдут пешком.

//-- * * * --//

К Шерлоку Xолмсу пришел посетитель – в потертом костюмчике, в рубашке с обтрепанными манжетами, в помятом цилиндре. И стал просить о помощи, но Xолмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:

⦁ Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

⦁ Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.

⦁ Xолмс, как?!

⦁ Ну давайте теперь пересчитаем вместе…

//-- * * * --//

⦁ Сэр, почему у вас такая узкая квартира?

⦁ А как вы догадались?

⦁ Просто ваша собака машет хвостом не слева направо, а вверх-вниз.

//-- * * * --//

Возвращаются три медведя в избушку. Проходят в спальню. Старший:

⦁ Кто спал на моей кровати?! Средний:

⦁ Кто спал на моей кровати?! Младший:

⦁ Кто… Гасите свет! Утром разберемся…

//-- * * * --//

Мужик пришел домой, переоделся, пиво – на табуретку, ноги – в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов». Красота… Вдруг звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:

⦁ Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

⦁ Бли-и-и-и-н!!! Ну почему именно сейчас?!

//-- * * * --//

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился

 

«мерседес» в ожидании зеленого сигнала…

Вдруг сзади раздается рев приближающегося «Запорожца»… Все ближе и ближе… И вот, наконец, «Запорожец» на полном ходу врезается в «мерседес».

Из «мерседеса» выходит грузин и обращается к водителю «Запорожца»:

⦁ Слюшай, а вот кагда красный и меня нэту, ты как останавливаешься?

//-- * * * --//

Жена возвращается домой в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках. Муж:

⦁ Разбила машину?

Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной… Желая его успокоить, жена перебивает:

⦁ Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!

⦁ Ну и что случилось с тем автомобилем?

⦁ Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

⦁ //-- * * * --//

Сын отцу:

⦁ Папочка, а почему ты конфеты так высоко на елочку повесил?

⦁ А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.

⦁ Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

//-- * * * --//

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

//-- * * * --//

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:

⦁ Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна… – Не будем об этом вспоминать…

⦁ А еще я хотела признаться, что притворялась, что болела за «Милан», на самом деле мне больше нравится «Интер»…

⦁ И ты еще называешь себя матерью моих детей?!!

//-- * * * --//

⦁ Половой гормон – самый сильный галлюциноген!

 

⦁ Обоснуй.

⦁ Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

//-- * * * --//

У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.

//-- * * * --//

⦁ Доктор, а водку мне можно пить?

⦁ Нет.

⦁ А спирт?

⦁ Ни в коем случае!

⦁ А таблетки ваши?

⦁ Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

//-- * * * --//

Заходит к врачу пациентка. Врач, не поднимая глаз:

⦁ Раздевайтесь, что вас беспокоит? Пациентка начинает раздеваться. Врач поднимает глаза:

⦁ Стойте-стойте. Пожалуй, я включу музыку.

//-- * * * --//

Грузин, пританцовывая перед зеркалом:

–

АССА, АССА! Оса на зеркале (тоже пританцовывая):

–

ГРУЗЫН, ГРУЗЫН!!!

//-- * * * --//

Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле, с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь.

Дворецкий:

⦁ Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс:

⦁ Спасибо, Джон, ступайте…

Через некоторое время опять раздается стук в дверь.

⦁ Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов.

⦁ Джон, не беспокойте меня, пожалуйста.

⦁ Слушаюсь, сэр.

Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается.

⦁ Ну что там еще, Джон?!

⦁ Темза, сэр…

//-- * * * --//

Встречаются два приятеля после 8 марта, один у другого интересуется:

⦁ Ты что своей девушке подарил на 8 марта?

⦁ Духи. А ты?

⦁ Кольцо.

⦁ Обручальное?

⦁ Да нет, баскетбольное – пусть прыгает от радости.

//-- * * * --//

⦁ Вчера Федька на ринге сделал Ваське три нокаута!

⦁ Как это?

⦁ Еще дважды нокаутировал на бис!

 

//-- * * * --//

Матч Россия – Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев:

⦁ Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!

– Да!!!

⦁ Покажем сегодня нашу лучшую игру!

– Да!!!

⦁ Победа будет за нами!

⦁ Да-а-а!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:

⦁ Спокойно, ребятишки, не волнуйтесь. Пока мы здесь, нам никто не забьет…

//-- * * * --//

Летит «шестисотый». Гаишник свистит, палочкой машет. «Мерс» останавливается, стекло опускается:

⦁ Не свисти, денег не будет! Стекло поднимается, «мерс» уезжает…

//-- * * * --//

Идет урок геометрии в грузинской школе. Учитель:

⦁ Гоги, начерти треугольник. Гоги чертит треугольник. Учитель:

⦁ Гоги, докажи, что он равнобэдрэнный. Гоги:

⦁ Слушай, дарагой, мамой клянусь, да.

//-- * * * --//

Начальник сердито спрашивает секретаршу:

⦁ Где пыль с поверхности моего стола?! Там были важные номера телефонов!

//-- * * * --//

«Xоть одним глазком взгляну на Париж…» – мечтал Кутузов.

//-- * * * --//

Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:

⦁ Вот здесь у нас плиточка!

⦁ Чудесно!

⦁ А здесь у нас обои!

⦁ Прекрасно!

⦁ А вот здесь у нас линолеум!

⦁ Замечательно!

⦁ Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…

⦁ А что, у вас еще и деньги платят?!

//-- * * * --//

Умер старый еврей. Читают его завещание:

«Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100 000 долларов и дом. Моей внучке Ривочке оставляю 200 000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: „Привет тебе, Шмулик!“»

//-- * * * --//

Почему студенту нельзя жениться?

Потому что, если он будет заниматься только женой, у него появятся «хвосты». Будет заниматься только учебой – появятся рога. А если будет заниматься и тем и другим – откинет копыта.